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Le gros problème des chômeurs, c’est que pour eux, un dimanche ou un mercredi, c’est pareil. Sauf peut-être qu’un dimanche, ceux qui nous entourent ne travaillent pas non plus. Du coup, gérer ses activités devient périlleux. Pourquoi faire comme les autres du 8-12 et 14-18 ? De toute façon tout le monde s’en fout.

Pour ma part, mes heures de « bureau » vont de 9h à 2h non stop. Vous allez dire « elle en fait donc plus ! ». Hé non ! Je m’emmerde plus, oui, ça c’est vrai. Mais je n’ai jamais autant glandé que depuis mi-novembre. Mais le plus gros problème quand on ne vit pas seule, c’est qu’on ne dort jamais en même temps que les autres. En plus je suis toujours fatiguée, un comble ! Je me lève tard mais par contre impossible de dormir avant 2h du matin. Tous les soirs je lutte en me disant « cette fois, tu fermes les yeux et tu dors ! » Rien n’y fait. Et du coup, le lendemain matin c’est encore plus dur de se lever… et encore plus dur de dormir 🙁

En Australie, je pouvais faire ma journée de boulot, m’occuper de mon site le soir ou faire une soirée avec des copains. Et le week-end, j’étais souvent en vadrouille par monts et par vaux. Or maintenant, mes journées sont centrées autour des tâches ménagères et d’Internet. Je n’ai pas du tout l’impression de faire quoique ce soit de valable dans la mesure ou toutes mes lettres de candidatures à des postes d’ingénieur reviennent avec un NON tatoué au fer rouge. La déprime me guette…

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Comme toutes les hystérique dont à parlé Monsieur Bilalian dans son journal de 13h sur France 2 le 8 janvier 2004… j’ai fait les soldes. Et oui, si vous ne le saviez pas encore, les soldes c’est à 100% pour ces crétines blondes qui osent bouffer en frivolités, les sous de leurs hommes, qui eux se tuent au travail… je n’en reviens pas qu’on ose faire un amalgame pareil sur une chaîne publique… :@ Bref, on va dire que sa fourche à langué, que je suis paranoïaque, qu’il n’a pas voulu se montrer mysogyne et passons ! Mais quand même c’est le genre de réflexion qui me hérise le poil.

J’ai donc fait comme des millions d’autres blondes et j’ai dévalisé Décathlon. Heu… en fait, j’ai acheté des trucs dont j’avais besoin pour la gym : un cycliste noir, des tee-shirts en coton rose et prune tout doux, un petit gilet rose à fermeture éclair et un superbe soutien gorge noir et gris de sport, digne d’Alerte à Malibu… manque plus que les mensurations de Pamela 😉 Enfin, je trouve ça très sympas, il ne reste plus qu’à me réinscrire au sport 😉 Bon, faut bien commencer par quelque chose aussi ! J’ai déjà la tenue, je vais bien finir par passer ce foutu coup de fil ! Le numéro traîne sur mon bureau depuis au moins 15 jours 🙁

A part ça, on a investi dans un superbe bureau chez Alinéa pour notre deuxième ordinateur, un coussin pour mettre en plus sur notre canapé et un joli plateau pour les petits déj’ au lit. Maintenant c’est clair, on a un appart de démonstration de type Fly… Mais j’aime bien 😛

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Je n’ai jamais autant reçu de mails de gens gentils à propos de mon site que depuis qu’il a un comportement bizarre, pour ne pas dire très fortement buggé… Dont une personne qui demande la permission d’utiliser mes photos d’Australie. J’ai beaucoup apprécié, alors je le signale.

Je n’ai jamais autant reçu de mails de junk pour élargir mon pénis — en effet y a du boulot 😉 — faire des chaînes de mails pour les petites filles au cancer — répertorié chez HoaxBuster — ou avoir un prêt pour ma maison à taux défiant toute concurrence.

Je n’ai jamais autant reçu de lettre de refus pour mes demandes d’emploi.

Je n’ai jamais aussi peu reçu de mails d’amis pour la nouvelle année. Un mail et une carte.

Ca n’existe plus les gens qui écrivent juste pour donner des nouvelles ?

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Sans le savoir, j’ai acheté une machine 2 en 1. Mon lave-linge lave le linge — c’est déjà pas mal — et en plus… lessive le sol. C’est formidable, plus la peine de nettoyer la cuisine, le lave-linge y a déjà pensé pour vous. Vous rentrez, vous passez la serpillière et tout est nickel 😉

En fait j’aimerais bien savoir si c’est un comportement « normal » — qui arrive de temps en temps quoi, sans que ce soit dramatique — ou si il faut que je prévienne le service après-vente. Ca n’est pas la première fois qu’il me fait le coup, mais uniquement avec le programme de lavage de la laine…

Je contacterais bien le SAV, puisque c’est encore sous garanti mais comme en ce moment, les dépanneurs ont légèrement tendance à me prendre pour une andouille, je me méfie… Genre, le type qui vient réparer la chaudière qui ne donne plus que des filets d’eau chaude m’a gentiment répondu que c’était normal. Plus on veut d’eau chaude et moins on ouvre le robinet — et vice versa —, tout le monde sait ça, enfin !

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Il parait que je ne suis pas patiente ! Un comble :-p Ben oui, je râle parce que soit personne ne réponds à mes jolies lettres de motivation, soit ils se sont tous donnés le mot pour dire non, avec plus ou moins de politesse d’ailleurs. Alors oui, ça fait deux mois que je suis au chômage et j’en ai marre et je râle :@

Mais de là à dire que je ne suis pas patiente… Ben non, je m’occupe à des jeux de patience justement et ça avance plutôt bien 😉

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Ce week-end j’ai récupéré un puzzle du Belem à finir. J’ai toujours adoré ce genre de casse-tête et petite, j’en avais fait des dizaines de toutes les tailles. Celui-là va occuper mes longues jounrées. En même temps je récupère juste le plus dur : le bateau est presque déjà tout fait, reste la mer et le ciel… Pour qui a fait du puzzle, et pour les autres aussi, vous devinez que les pièces se ressemblent terriblement, toutes en bleu ! Enfin c’est pas grave, ça me sauve du tricot, autre activité que j’avais envisagée 😉

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Dans un grand élan de masculinisme, je me suis lancée dans la pose d’un portemanteau dans la chambre. Pour être précise, je veux déplacer le porte manteau de la salle de bain dans la chambre et en mettre un autre à la place, dans la salle de bain… ne me demandez pas pourquoi !

J’ai donc pris toutes les mesures nécessaires au niveau — oui, je sais me servir d’un niveau ! — Bilan : deux malheureux trous à percer. Je vais donc chercher la perceuse, les mèches et les teuteus en plastique à coller dans le trou avant la vis. Ne me demandez pas comment ça s’appelle je sais juste que sinon, la vis ne tient pas ! Bref, la perceuse est branchée, me voilà fin prête devant mon mur… Bsssssiiimmm, la perceuse couine, couine, couine et n’avance pas d’un millimètre 🙁 Ah ! Quel est le problème ?

Une étude minutieuse de l’appart me laisse penser que je m’attaque à un mur porteur… sûrement en béton armé, c’est bien ma veine. De là, je reporte mon regard sur la mèche, qui a une sorte de copeau… en bois. Aïe ! Si ça se trouve c’est pas une mèche à béton. Je retourne dans la caverne d’Ali Baba, pas mieux. Il n’y a pas d’autres forêts. Môsieur vient de me corriger, on ne dit pas mèche mais forêt… Encore un truc de mec, ces noms à la con. Ils tiennent à leur monopole de bricoleur et inventent des mots débiles pour ne pas se faire supplanter par les nanas. Ca sent le complot mondial à plein nez !!!

Tout ça pour dire qu’a priori c’est la bonne mèche pardon ! le bon forêt. Je retente un coup en y mettant tout ma force… je gagne au moins 3 bons nanomètres. Youpi ! A ce rythme dans 10 ans je l’ai mon portemanteau ! Bon, ben je m’en retourne à mon repassage… un peu moins virile.

La leçon de l’histoire, c’est que quand le Môsieur rentre, il est très vite détendu de sa journée de boulot par un grand éclat de rire :

1. Il y a bien des mèches à béton, mais très bien cachées au fond d’une boîte à trésors du même genre… Je vous le dis, ça sent le complot !
2. Si on veut percer, mieux vaut être en mode « perçage »… c’est très con, mais en mode vissage ça ne fait que visser ! Cette fois j’en suis sûre, on nous cache des choses, à nous, les femmes !

D’ailleurs, ils apprennent ça où, les mecs ? Y a des cours du soir « comment garder le contrôle de la maison, en 10 leçons », ou « la suprématie des hommes par la perçeuse selon Bob le bricoleur » ???

Ah la la ! Les femmes ne sont pas prêtes de remonter leur retard bricolagesque. Mais la morale de cette morale c’est que le temps de taper ce post… le repas est tout chaud et servi, il ne me reste qu’à glisser les pieds sous la table 😉 C’est ça, aussi, l’égalité des sexes : je blablate mes bêtises, il cuisine :-p

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Depuis que je me suis fait couper les cheveux, tout le monde me dit que je fais plus jeune. Je vous préviens tout de suite, ça a le don de m’énerver profondément. Je trouve ça doublement vexant, alors le prochain qui me sort ça, je l’étrangle !!!

D’abord, je n’ai pas encore 30 ans, pas la peine de me brosser dans le sens du cheveu. Je n’ai pas peur de vieillir au contraire, depuis que j’ai 5 ans, c’est ma motivation principale dans la vie : vieillir !!! A 5 ans, j’en voulais déjà 10, à 12, je me disais qu’avoir 16 ans, ça devait être génial. A 15 ans j’ai eu une acné terrible et je rêvais d’avoir 20 ans. Maintenant j’en ai 24 et je ne pense qu’à mon 30ème anniversaire !!! Alors non, ça ne me ferais pas du tout plaisir de rajeunir ! Evitez ce genre de compliment avec moi !Je revendique haut et fort mon âge véritable et je compte bien le faire très longtemps.

Ensuite, j’ai déjà un mal fou à faire mon âge, pas la peine de l’estropier de quelques années. En Australie, on me demandait ma carte d’identité aux bars, pensant que j’avais moins de 18 ans… à 24, ça me gonfle ! Quand en plus le videur vous sort son plus beau sourire mitrailleur « You’ve got a baby face ! », je sort mon salto arrière de championne de kara-kwen-aiki-ju-do et je l’explose dans le mur ce crétin !

Alors pitié… Je vous implore à genoux, arrêtez de me dire qu’avant je faisais 50 ans avec un visage de gosse et que maintenant j’en parais à peine 13 !

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Féministe, moi ??? Non ! Pensez-vous ! Je me fiche pas mal de la condition féminine… Je me suis même fait faire des mèches blondes, le rouge ça faisait trop intello, donc virile… Par contre, lui…. il dit tout haut ce que je pense tout bas…en mieux, même !

Après tout, une femme qui râle contre le machisme ambiant et les clichés outrageux est une conne en puissance qui devrait retourner à sa cuisine. Par contre, un mec qui ose ouvertement défendre les nanas, c’est… un mec (trop) rare. Sur ce je retourne à ma galette des rois… Ben oui, on peux être presque féministe et aimer faire la cuisine 😉

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L’un des posts dont on m’a le plus parlé est aussi l’un des premiers : celui de mon vol de gel douche. Alors je vous raconte la suite de l’histoire. Il se trouve qu’en entamant mon troisième hiver de 2003 et le premier de 2004, beaucoup plus froid en France qu’en Australie, je me retrouve à nouveau avec des crises d’eczéma.

Un simple problème de peau sèche. Mais comme figurez-vous qu’en règle générale je suis nue sous mes habits — hé oui, il parait ! —, j’ai des fois l’impression d’avoir de la toile de jute ou du papier de verre à la place de mon pantalon ou de mon tee-shirt en coton…. Pas super agréable. J’avais donc le choix entre me balader toute nue — ahhh glagla !!! J’imagine bien la tête de ma boulangère, tiens ! — ou supprimer mon gel douche parfumé classique de supermarché, une vraie plaie pour les peaux sensibles.

J’ai donc repensé à mon deuil de gel douche d’avril dernier — déjà avril ! Quelle horreur ! Vite quelqu’un pour arrêtez le temps ! — et je suis allée toute émue me procurer un nouveau gel douche surgras nourrissant aux extraits de germe de blé en pharmacie. Si avec ça je ne trouve pas une solution radicale à ma peau sèche, je retourne voir l’idiot de médecin qui m’avait prescrit le remède et qui m’aurait menti — c’est bien connu, les médecins ont toujours tord ;-)— et je lui apprends son métier… ou alors je deviens naturiste :-p

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